薬が増えた。

昨日は受診日

 

涙脆いことや

命の電話に電話してること

消えたい気持ちが強いことを話しした。

 

そうなった理由は大体わかってて

不登校娘のこと。

先生に伝えたら真剣に聞いてくれた。

 

新しい薬が出て

寝る前に飲んだんだけど

即爆睡。

朝もフラフラして

こんなもん？！

 

二日目はそうでもなかった。

 

早く苦しみから解消されたい。

 

夢のような日だったなあ、

おはようございます。

 

朝から絶不調

中学娘はまた学校に行きたくないと。

昨日行くって約束したのに。

 

体調が悪すぎて

旦那に任意入院したいって話してみた。

毎日毎日死にたい、消えたいって思ってて

辛いって言ってみた。

理解してもらえなかった。

もうほっておいてって泣き叫んだ。

 

昨日1番下の子の2歳の誕生日だった。

夢のように楽しかったなあ。

あの気持ちのまま

楽になれたらいいのに。

 

誰に相談すればいいんだろう。

 

 

なんで楽してるん？

今日朝から中学娘が

10時から学校いくからと。

母信じてたよ。

でもやっぱり行きたくない。と

絶望感。

 

仕方ないよね、無理しないでほしいなとは

思うんだけど

自分が子供の頃を思い出して比べてしまう。

 

朝から旦那の機嫌も悪くて

すっごい気を遣って疲れてしまって。

 

次女が今日発熱で学校休んでて

洗濯たたんだり

家のことして、ちょっと横になろう‥。

と横になってたら

次女からなんでママはぐーたらなんって。

ごめん。

ほんとにごめんなさい。

 

体が起きてられないくらい

だるいんだよ。

横になっておかないと

涙が勝手に出てくるんだよ。

 

泣いてスッキリできるならいいけど

言われた言葉のしこりが取れない。

信じて裏切られた心の傷が癒えない。

 

誰も聞いてくれない助けてくれない。

もう本当に疲れたよ。

責任が重過ぎる。

 

 

 

 

朝から動けない。

子供達が朝から元気いっぱいだけど

布団から起きれない。。

 

力を振り絞って重い体を起こした。

朝ごはんは簡単におにぎり（許してくれ〕

 

昼はしゃけおにぎり（ほんとごめん）

 

もう体を起こすことも

歩くこともつらくて

鉛を背負ってるみたい。

 

鬱ってこんな感じなのだろうか。

 

死にたいという気持ちは

今日は薄れてる。

さっき娘からキショいって

うざいって言われて胸がズキっとしたけど

もう涙すら出ない。

感情なんてなくなればいいのに。

 

普通なら子供たちと

公園に行ったり

何もできない母で本当に申し訳なくなる。

 

旦那ごめん。辛い

こんにちは♪

昨日主人が休みで

夜勤明けの休みなのに色々付き合ってくれて

無理させてるなって

すごい罪悪感でつらくなってしまって。

 

夜もうこんな私だから

離婚して楽になりたいよね。

なんてネガティブ再発。

 

旦那といることがすごく疲れてしまって

本当に一緒にいることがしんどい。

もう付き合ってから結婚して

１０年ずっと一緒だけど

 

初めてこんな気持ちになった。

もうこれ以上言ってしまったらいけないなと

離れて過ごした。

 

そんな一日でした。